Как испортить ребенка: вредные советы бабушкам

Сразу договоримся: данные советы относятся не только к бабушкам, но и к дедушкам тоже. Также ими могут воспользоваться прабабушки и прадедушки, тетушки и дядюшки, и даже вообще не родственники, а хорошие друзья семьи. Ими могут пользоваться даже родители, правда, с соответствующей адаптацией.

Хорошо, когда у ребенка есть бабушки, дедушки, тети, дяди и другая родня. Семью не зря называли ячейкой общества – социальные процессы, происходящие в семье, тем или иным образом отражаются на обществе в целом, и чем больше здоровых семей, тем более здоровым будет само общество. Так что большие, разветвленные семьи, где поддерживается связь не только между поколениями и близкими родственниками, но где членами семьи считается и дальняя родня (седьмая вода на киселе), являются залогом общественного здоровья. Кроме того, для каждого человека семья – это его крепость, тот самый дом, в котором всегда поймут и помогут, защитят и обогреют, где можно отдохнуть и чувствовать себя в полной безопасности.
Так что наличие бабушек и дедушек, а также других родственников у ребенка – это просто здорово. Тем более, что у бабушек и дедушек есть уникальная способность, необходимая каждому ребенку: они внуков любят и балуют просто так. В нормальных условиях, если воспитательные полномочия принадлежат родителям и не делегированы бабушкам и дедушкам, любовь их к внукам не омрачена воспитательным процессом, и они имеют возможность, которой лишены родители – просто баловать детей.
Однако, всем известно, что любящие бабушки внуков портят. Изо всех сил! Но они не всегда справляются с поставленной задачей и не во всем достигают заявленной цели: испортить ребенка и максимально отравить жизнь его родителям, а также разрушить отношения между ними. Эта статья для тех бабушек и прочих родственников, которые жаждут испортить ребенка, но плохо представляют себе, как минимальными усилиями достичь максимального эффекта.

Вредный совет № 1.

Следует запомнить накрепко: ребенок всегда прав.

Если же вдруг ребенок оказывается неправ, то тут, как в уставе вооруженных сил, следует смотреть пункт первый. Все остальное отсюда следует.
Учтите: если кто-то жалуется на вашего внука – это однозначно наговоры. Он разбил окно в школе? Подрался с другим ребенком? Отобрал у малыша игрушку? Ложь! Все – ложь и наговоры из зависти. Разбитое окно само бросилось под мячик, малыш, получивший синяки в песочнице, сам нападал с совочком наперевес, кошка, которой к хвосту привязали консервную банку, однозначно сама уговаривала это сделать, да еще и подставляла хвост, и так далее.
Жалобщиков нужно гнать в шею, а ребенку объяснить, что не нужно даже близко подходить к таким некультурным людям, ведь они только и занимаются, что злостной клеветой.

Вредный совет № 2.

Нельзя устанавливать какие-либо ограничения в баловстве.

Ребенка следует баловать всегда и по любому поводу. Без повода тоже. Особенно актуально баловать ребенка в тот момент, когда родители пытаются наказать его за какой-либо проступок. Между прочим, в этом случае просто жизненно необходимо указать родителям на недопустимость их действий. О каком наказании может идти речь? Что вы! Только баловать! А если ребенка наказывают (например, читают ему мораль о том, что нельзя быть таким жадным, и в песочнице следовало поделиться с Петей совочком, ведь Петя поделился машинкой), то это следует пресекать в зародыше.

Вредный совет № 3.

В обязательном порядке нужно защищать ребенка от родителей.

При этом очень хорошо использовать следующие обоснования: «Что вы от него хотите, он ведь еще маленький!», «Не нужно требовать слишком многого!», «Ну хватит уже ругать, он все давно понял!», «Довоспитываешь потом, сейчас пора обедать!» – и так далее. в результате ребенок понимает, что при какой-либо шалости, заслуживающей наказания, нужно немедленно бежать к бабушке для защиты. Что он и делает.
Опять же, не следует забывать, что родители ребенка не имеют того опыта в воспитании подрастающего поколения, которое имеете вы. О чем им будет совсем не вредно и напомнить. Напоминать следует при каждом удобном случае. Идеально – если ребенок присутствует при таких напоминаниях. Он должен знать, кому принадлежит авторитет в семье!
Не забывайте, что защита ребенка – ваша обязанность, можно сказать: святой долг. Родители не имеют права наказывать ребенка, если на это нет вашего разрешения и одобрения. А вы вообще против любых наказаний. Категорически и наотрез. Лишение прогулки, игрушки, просмотра любимого мультфильма, пирожного и так далее – это вопиющая несправедливость по отношению к ребенку. Справедливость должна быть восстановлена, а родителям – указано на их ошибки. Не забывайте: все указания нужно делать в присутствии ребенка. Он должен видеть, кто его защищает от родительского произвола.

Вредный совет № 4.

Детям, особенно маленьким, очень полезно узнать, что родители тоже могут быть неправы.

Следует учитывать, что основной поведенческий стереотип закладывается в том возрасте, когда восприятие информации от старших ребенком является некритическим (до 6–7 лет), и в этот период разрушение родительского авторитета оказывает особенно мощный эффект. Но и в другие возрастные периоды потеря ребенком уважения к родителям ведет к крайне отрицательным последствиям в формировании характера. То есть, ребенок портится с гарантией качества.
Родители ни в чем не должны отказывать ребенку. Понятие «он не заслужил» или даже еще более вопиющее: «ему это не надо» – не имеет право на существование. Если родители не желают купить ребенку дорогую игрушку, новый велосипед («а зачем ему новый, если он и на старом не катается!»), ноутбук, смартфон и так далее – вы должны обеспечить всем этим ребенка самостоятельно. Если нет такой возможности, то по крайней мере нужно объяснить ребенку, что вы бы с удовольствием все это купили, если бы могли, но родители просто обязаны были купить, и то, что они этого не сделали – доказательство их нелюбви и пренебрежения к ребенку.

Вредный совет № 5.

Очень хорошего эффекта можно достичь, если баловать ребенка в рамках «пусть это будет нашим секретом!»

Например, родители дают строгое указание «не кусочничать», то есть, не хватать до обеда сладости, бутерброды и так далее, а ждать определенного режимом дня времени садиться за стол. Если любящая бабушка начнет подкармливать ребенка украдкой разными вкусностями (пирожными, конфетами, булочками и так далее), мотивируя это тем, что он еще такой маленький, он растет, ему не просто хочется, ему надо, то ребенок начнет воспринимать любое свое желание как жизненную необходимость. То есть, если ему захотелось съесть конфету – эту конфету обязаны ему дать, он должен ее съесть, потому что «ему так хочется»! Это ведет к появлению в характере ребенка таких «приятных» черт как эгоизм, себялюбие, высокомерие, безразличие к чужим интересам и так далее. То есть, подобные действия «по секрету» обладают очень высоким коэффициентом полезного действия и гарантировано ведут к поставленной цели: испортить ребенка. Главное – не забывать напоминать ребенку: «Мы не будем рассказывать об этом никому, особенно маме и папе, это будет наш секрет!»

Вредный совет № 6.

Очень хорошие результаты дает постоянное вмешательство в воспитательный процесс и отмена указаний родителей.

При этом совершенно не имеет значения разумность отменяемых указаний. Главное – они не соответствуют вашему личному представлению о том, как должен воспитываться ребенок. Или вы считаете, что он еще слишком маленький, чтобы этим указаниям следовать. Ну в самом деле, все должны понимать, что ребенку гораздо лучше играть на скрипке, чем в футбол. Мало ли, что ему не нравится скрипка! А в бассейн ему однозначно ходить вредно – там же глубоко, там можно утонуть! Мало ли, что врачи утверждают, что бассейн полезен для здоровья. Что они понимают, эти врачи! А режим дня? Да это же издевательство над ребенком! Что вы пристали к малышу со своими уроками? Вы просто отнимаете у него детство, высушивая его различными науками! У него еще масса времени впереди, успеет и выучиться, а сейчас пусть лучше посмотрит мультфильмы.

Вредный совет № 7.

Не забывайте постоянно указывать родителям на их ошибки как в воспитательном процессе, так и по другому поводу.

Подобное поведение ведет не просто к разрушению родительского авторитета, но демонстрирует ребенку возможность, а в некоторых случаях даже желательность, критики родителей, их образа жизни, ценностей и так далее. Это – прямое разрушение нормальных детско-родительских отношений и воспитание в ребенке весьма негативных черт характера.
Свекровь может высказать недовольство невесткой при ребенке, указав, к примеру, на недопустимый с ее точки зрения фасон платья, или на переизбыток (а бывает, что и на недостаток!) косметики, теща упрекает зятя за маленькую зарплату... И все это – при ребенке, который приходит к очевидному выводу: отец – неудачник и/или бездельник, мать – глупая женщина, не умеющая даже прилично одеваться. Разве такие родители способны воспитать ребенка? Разве они могут дать ему что-то хорошее? А главное: разве их вообще можно слушать? Они и свою-то жизнь не смогли построить, куда уж им еще о ком-то заботиться! Ребенок ведь не догадывается, что бабушка просто ревнует к маме, потому что любимый сын теперь не является ее безраздельной собственностью. Ребенку и в голову не может прийти, что другая бабушка недолюбливает папу по той причине, что желала для дочери другого мужа или мечтала об ее блестящей карьере, которая закончилась с замужеством. Подобные тонкости в голову ребенка не приходят. Зато он воспринимает очевидное: старшие, которые являются авторитетом, резко критикуют его родителей, которые в данном случае авторитетом не являются. Вывод: родители заслуживают критики. Остальное следует из этого вывода, и поставленная цель – испортить ребенка – стремительно приближается.

Вредный совет № 8.

Не следует останавливаться исключительно на родителях.

Рекомендуется критиковать и других участников воспитательного процесса (сотрудников детского сада, школьных учителей и так далее). В результате происходит потеря не только родительского авторитета, но и авторитета всех взрослых. Ребенок теряет ориентиры в социуме, он не знает, какой информации можно доверять, а какой нет, ведь авторитеты утрачены, а с ними – и доверие к получаемой информации. Это существенно затрудняет социализацию ребенка, успешность которой является желаемым результатом воспитательного процесса, но противоречит поставленной задаче: испортить ребенка.

Вредный совет №9.

Помните: ребенок нуждается не только в постоянной опеке, но и в советах.

Хороший совет ребенку можете дать только вы. Особенно тщательно следует подходить к советам о том, как избежать наказания. К примеру, ребенок разбил вазу с цветами. Мамину любимую вазу! За нее наверняка накажут! И вот, бабушка, дедушка, тетя, дядя, старшие братья или сестры советуют ни в коем случае не признаваться в проступке. Нужно солгать. Сказать, что вазу разбила кошка. Прыгала по столу и разбила! Пусть накажут кошку!

Резюме вредных советов

Если вы будете следовать этим советам, то вы достигнете поставленной цели: испортить ребенка, разрушить его отношения с родителями и максимально разрушить его будущую жизнь.
Конечно, есть риск, что родители попытаются оградить ребенка от вашего влияния и ограничат ваше с ним общение. Но если вы живете вместе, то это будет затруднительно. Да и вообще: не сдавайтесь!
Но если вы хотите, чтобы у ребенка было все хорошо, чтобы у него были хорошие отношения с родителями, чтобы он вырос нормальным счастливым человеком, то все нужно делать наоборот. А если вы действительно любите внука, то баловать его сможете с умом!
Приятного баловства!       

Автор: Эльвира Вашкевич

12.03.2020