Для будущих мам

Ждём второго – помним о первом

Милые мамы, если вы решили удвоить своё счастье, значит, вы вновь ждёте ребёнка. Я очень рада, что вас не напугала молва о том, что двое детей в семье – это очень много. Ведь рождение второго ребёнка в семье, это счастье, которое вы можете подарить не только себе, но и вашему первенцу, хотя справедливости ради надо сказать, что пройдёт ещё достаточно много времени, прежде чем они смогут сказать вам спасибо, что их в семье двое.

Существенную роль в отношениях братьев и сестёр играет их возраст. Взаимосвязь сильнее всего проявляется у погодок и у ребят с разницей в два-три года. Такие дети становятся партнёрами в играх, со временем у них появятся общие интересы и заботы. А вот при разнице в 10-12 лет в отношениях братьев и сестёр гораздо чаще возникают сложности. Но и это не  безнадёжно! Со временем желание иметь рядом настоящего друга, родное существо перевесит все обиды и непонимания.

Замечание психолога, Татьяны Мосюк. Любая разница в возрасте – не проблема для установления гармоничных отношений друг с другом. Главное – как оба родителя понимают потребности каждого ребёнка, насколько оба родителя используют свои знания детской психологии. Каждый характеризуется своими особенностями, учитывая «подводные камни» каждого периода, можно пройти его более мягко. Если родители легко балансируют между удовлетворением потребностей первого и второго ребёнка, и в том числе не забывают об удовлетворении своих потребностей – повод для конфликтов в семье исключён.

Ну а пока вас ждёт первое, и одно из самых тяжёлых испытаний: ревность вашего старшего ребёнка. Вы наверно не раз слышали об этом, но надеялись, что вашей любви хватит на всех. Я спешу вас разочаровать, столкнуться с ревностью вам всё равно придётся, но справиться с этой проблемой вы сможете своей любовью и терпением.

Предусмотрите такую ситуацию ещё до того, как в семье появится второй ребёнок!

Как можно это сделать?

1. Когда вы носите второго ребёнка, постепенно готовьте первого к появлению братика или сестрички. Хорошо, если и отец вместе со старшим ребёнком отправятся за покупками для будущего малыша, а затем вместе соберут детскую кроватку, вместе с мамой разложат по полкам приданое малыша, рассмотрят цветные бутылочки и прочие важные мелочи для младенца. Преподносите это событие как праздник. Распишите, как будет хорошо, что у малыша появится лучший друг, как о нём нужно будет заботиться. Сделайте так, чтобы ребёнок сам чувствовал, что хочет братика или сестру. Тогда он начнёт ждать этого события не меньше вас.

Замечание психолога. Будьте предельно честны с первым ребёнком: обязательно уточните, что сначала этот малыш будет нуждаться во многом и не сразу сможет играть со старшим.

2. Приучайте ребёнка к мысли, что он не один на свете. Ведь обычно проблемы при рождении второго ребёнка происходят именно в тех семьях, где долгожданный первенец окружается излишним вниманием и заботой. Бабушки, мама, папа, тёти и дяди балуют малыша, он всегда в центре внимания, ему дарят подарки. Естественно, когда потом всё внимание взрослых переключается на другого ребёнка, малыш делает вывод – его разлюбили. И разлюбили именно из-за того, что появился «новый» ребёнок.
Помните, что рождение младенца должно как можно меньше изменить жизнь старшего ребёнка, особенно если он был единственным в семье. Если старшего ребёнка нужно переселить в другую комнату или вы решили отдать его в детский сад, сделайте это заранее, чтобы изменения в своей жизни он не связывал с появлением новорождённого, и не считал, что от него просто хотят избавиться.

3. Особое значение имеет тот период, когда вы находитесь в роддоме. Важно, чтобы в это время ребёнок не испытывал дефицита в любви и хорошем уходе.

После того, как вы адаптируетесь сами в новой для вас психологической обстановке, когда забот – в два раза больше, не расслабляйтесь, следите за поведением своего первенца и за своим.

1. Будьте предельно корректны со своим первенцем в день приезда домой с новорождённым малышом. Имейте в виду, что ребёнок, который провёл несколько дней в разлуке с матерью, будет разочарован и даже травмирован, когда мамочка, вернувшись из родильного дома с новорождённым, в суматохе не обратит на него внимания. Для того, чтобы избежать этого, лучше всего заранее отправить старшего ребёнка погулять или в гости.

Замечание психолога. Обратите внимание на то, чтобы ребёнок бессознательно не воспринял это, будто от него избавляются. В некоторых случаях лучше мало внимания, чем отстранение и отправление «за границу» дома.

Когда суматоха уляжется и мама отдохнёт, она будет готова обнять своего старшего ребёнка и уделить ему внимание. Также вам придётся следить, чтобы и другие родственники оказывали одинаковые знаки внимания двум детям. Не прогоняйте старшего из комнаты, когда занимаетесь с младшим, не стыдите за капризы и проявления ревности, не сравнивайте детей, оценивая младшего выше, чем старшего, не отказывайте ребёнку в ласке под предлогом того, что он уже большой.

2. Следите за соблюдением прав и равенства в семье. Не воспринимайте одного ребёнка как раздражающий фактор для другого: «опять пристаёт с просьбами», «отвлекает», «будит»….
Ваш первенец кажется вам невероятно огромным и взрослым по сравнению с новорождённым. Впрочем, даже самый «большой» человек любит послушать рассказы про то, как когда-то он был крохой, посмотреть фотографии, видеосюжеты. Не отказывайте в этом удовольствии своему первенцу, это поможет ему принять новорождённого!
В народе говорят, что детство первого ребёнка заканчивается тогда, когда рождается следующий.. Быть может, оно просто переходит на качественно иной уровень?
И тот и другой ребёнок для вас остаются, прежде всего, детьми – не большими, и не маленькими. При этом и тот и другой – ваши любимые дети, пусть и такие разные.

Замечание психолога. Поговорите заранее или по приезду из роддома со всеми родственниками и при старшем ребёнке сообщите: «У нас теперь двое детей, пожалуйста, помните об этом. Мы ждём от вас понимания и внимания к обоим внукам, племянникам и т. п.»

3. Начните работу с себя! Помните, что ваше настроение передаётся детям, они же замыкаются друг на друге. Не бойтесь говорить о своих чувствах: если сорвались, вслух признайте ошибку – учите на своём примере исправлять промахи. Подчеркните, что ваши эмоции временны, а ваша любовь постоянна и сильнее, однако в данный момент были недовольны тем-то и тем-то…

Замечание психолога. Говорить открыто о своих чувствах необходимо даже с годовалым малышом. Все психологи сходятся во мнении, что это лучший подход в разговоре с близкими.

4. Не рассчитывайте на старших детей в воспитании младших – ведь это ваш ребёнок, а не их. Мама безотчётно «записывает» старшего во взрослые. И начинает, сама того не осознавая, ждать от него понимания и помощи. А старший вместо этого начинает конкурировать с маленьким, кто больше нуждается в маме и её внимании, чем разбивает все мамины надежды хоть немного «облегчить» себе жизнь.

5. Мама может попасть ещё в одну психологическую «ловушку» – противопоставлять «хорошего» маленького «плохому» старшему. Это «проглядывает» глубинное свойство человеческой психики – делить мир на чёрное и белое. Однако «плохое – хорошее» играет в данном случае против самих родителей. В итоге начинаются сомнения: любит ли она своего старшего, так же как младшего, да любит ли старшего вообще... Перестаньте подозревать себя и старшего ребёнка в чём-то плохом, откажитесь от противопоставлений, сравнений. Сосредоточьтесь на правильном распределении времени между двумя детьми, каждому из которых нужно внимание и забота.
Позвольте положительным эмоциям распространиться на всё, что вас окружает. Если умиляетесь крошкой, не скрывайте этого и в этом чувстве черпайте силу для всего хорошего, для больших свершений, для большой любви к другим близким (в том числе и к старшему). Если гордитесь достижениями старшего, то вновь и вновь рассказывайте младшему об этом, «тяните» вслед за ним.

Большой секрет для мамы

Нередко проблемы выдумываем мы сами и мучаем себя надуманными вопросами: любим мы малыша больше, чем любили когда-то первенца или нет? Забудьте про сравнения! Детей нельзя любить одинаково – это разные люди, ведь тщетно сравнивать луну и солнце, день и ночь. Живите здесь и сейчас!
И помните, что детская ревность – это одно из проявлений любви. И лечится она только любовью.

Дружная семья зависит от мудрости и эмоциональной уравновешенности родителей.

Замечание психолога. Особая роль при рождении второго ребёнка в семье отводится отцу. В то время, когда мама много внимания должна уделять младенцу, отец на себя может взять обязанность больше заниматься со старшим (возить в кружки, вместе закупать продукты, вместе присмотреть за маленьким, пока мама в душе или просто отдыхает). Особенно это важно, если старший ребёнок мальчик. Поведение отца – это хороший пример того, каким должен быть муж, отец. Но и для старшей девочки, тесное общение с отцом также полезно: у неё формируется доверие к мужчинам; продолжает структурироваться поло-ролевая идентификация. Но это тема для отдельного большого разговора.

Мама троих детей, Екатерина Козырева,
семейный психолог Татьяна Мосюк

1-10

Автор: Екатерина Козырева

29.06.2021