Метод гепарда

Итак, гепарды…

Давайте поговорим о… гепардах! Да-да, именно о тех самых больших пятнистых кошках, которые умеют бегать быстрее автомобиля и живут в далекой Африке. Казалось бы – где гепарды, а где воспитание детей? Но иногда совмещаются даже несовместимые на первый взгляд вещи. К примеру, такие, как гепарды и воспитательный процесс…
Итак, гепарды. Эти дивные животные прекрасно приручаются, и  поэтому с древних времен их использовали для охоты. Особенно популярны гепарды были в те времена, когда в лесах водились животные покрупнее и поопаснее белки, а рыси еще не стали вымирающим видом. С гепардами охотились в Египте, Индии и многих азиатских странах. В Англии, Франции и Италии была настоящая мода на охотничьих гепардов. На Украине, в Армении, Грузии и Азербайджане гепардов предпочитали собакам. Об охоте с гепардами вспоминает белорусский писатель Владимир Короткевич в своей знаменитой «Охоте на короля Стаха»: белорусские магнаты держали отнюдь не охотничьих собак, а своры гепардов, с которыми и выезжали на охоту.
В общем, с гепардами все в порядке. Кроме одного нюанса, который, собственно говоря, нас и интересует: пардусники (дрессировщики гепардов) утверждали, что если гепард приручается в детстве, то ему не хватает свирепости для охоты, и, несмотря на то, что юных животных приручать гораздо легче, для охоты предпочитали приручать взрослых гепардов. Любопытно, что свирепость оказалась не при чем, ее хватало в полной мере, другое дело – умение. Оказывается, гепардов обучают всем охотничьим приемам и повадкам родители, и такое обучение продолжается до полутора лет – достаточно долгий срок, учитывая продолжительность жизни животных. Если же животное отрывают от родителей раньше, то оно просто не может освоить всю премудрость охотничьего искусства, как бы ни старались специалисты. Только личное участие родителей в обучении подрастающего поколения способно сделать из гепарда настоящего охотника. Метод гепарда можно назвать «из лап – в лапы»…

«Из лап – в лапы», чтобы стать охотником

Мы не так далеко ушли от гепардов, как нам кажется, и метод воспитания «из лап – в лапы» несправедливо отодвигается в сторону, заменяясь разнообразными методиками, предполагающими делегирование воспитательных полномочий. То, что ребенка отдают в ясли, детский сад, школу, различные кружки и секции – это нормально, это способствует его разнообразному развитию, открывает ему различные перспективы мира, помогает учиться общаться с людьми и так далее. Проблема возникает тогда, когда родители начинают считать, что на этом можно закончить воспитательные усилия.
Понять подобную позицию несложно. Однако, стоит помнить, что родители, полностью передоверяющие воспитательный процесс другим людям, пусть даже это родственники (бабушки, дедушки и так далее), ставят ребенка в положение котенка гепарда, воспитываемого дрессировщиками: приручается отлично, но хорошим охотником ему не стать никогда.
Делегировать все воспитательные полномочия как минимум нежелательно. Конечно, иногда бывают ситуации, когда иначе поступить невозможно. К примеру, как быть с детьми-сиротами либо с теми, чьи родители не в состоянии воспитать ребенка (наркоманы, алкоголики и так далее)? В таких случаях приходится передавать воспитательные полномочия в полном объеме вместо родителей другим людям, но при этом ребенок даже воспитываемый в любви и ласке, недополучает столь необходимых инстинктивных знаний, которые могут быть переданы только родителями. Не отсюда ли столько проблем, связанных с выпускниками детских домов? Статистика утверждает, что среди таких детей повышенная склонность к суициду, в частенько они попадают в криминальные структуры, они с трудом создают семьи, и лишь несколько процентов из них можно назвать живущими полноценной и счастливой жизнью. Конечно, можно обвинять во всем сами детские дома – недостаток любви, ласки, внимания и так далее. Но в подавляющем большинстве случаев это все же нехватка родителей, их отсутствие рядом с ребенком в тот период жизни, когда закладываются базовые основы личности.

Мистическая связь

Всем известна почти мистическая связь, существующая между матерью и ребенком, особенно пока ребенок еще мал: мать знает, когда малыш плачет, даже когда нет возможности услышать этот плач, знает, когда ребенок голоден, когда у него мокрые пеленки и так далее. Эта связь зарождается вместе с младенцем, развивается и крепнет на протяжении девяти месяцев, которые ребенок проводит в материнской утробе, и начинает ослабевать только с годами, когда ребенок вырастает, приобретает самостоятельность, приобретает силы и знания, чтобы выживать без помощи и поддержки родителей. Но у других людей такой связи с ребенком нет, даже если они этого ребенка очень и очень любят.
В случае с приемными детьми приемные родители лишены тех инстинктов, которые имеют родители биологические. То, что биологические родители понимают без слов, на уровне подсознания и инстинктов, приемные родители должны добиваться упорным трудом, размышлениями и логическими построениями, у них отсутствует биологическая связь с ребенком, заменяясь на интеллектуальную. Это, конечно, хорошо, но далеко не всегда достаточно. Врожденные/наследственные способности и склонности – далеко не пустые слова, и не всего можно добиться воспитанием и обучением. Именно поэтому воспитательный процесс наиболее эффективен в том случае, если в нем принимают непосредственное участие родители ребенка.
К сожалению, современные родители склонны к такой системе воспитания, которая предполагает их минимальное участие. Многие из них предпочитают платить за то, что кто-то занимается воспитанием их ребенка. Няни, гувернантки, бонны, домашние учителя, репетиторы, руководители кружков и секций, школьные учителя и так далее – вот люди, чьей задачей является воспитание ребенка, при этом родители самоустраняются, занимаясь личной жизнью, карьерой, добыванием денег (кстати, в том числе и на оплату педагогов для ребенка). Иногда, при недостатке финансов или по другим причинам, для найма гувернантки, няни и так далее, в ход идут проверенные способы – воспитание передоверяется бабушкам и дедушкам.

Заменит ли бабушка маму?

Необходимо заметить, что делегирование воспитательных полномочий старшему поколению уже достаточно давно является общепринятым способом. Особенно часто прибегали и продолжают прибегать к нему молодые пары во время учебы, когда по каким-либо причинам было нежелательно брать академический отпуск. Также бабушки и дедушки традиционно помогают с воспитанием детей во время каникул, при большой загруженности родителей на работе и так далее. Проблемы возникают тогда, когда воспитание ребенка полностью передоверяется бабушкам и дедушкам, ребенок живет с бабушкой и дедушкой отдельно от родителей, которые заняты своими делами, и в их жизни нет места ребенку.
При этом все объясняется весьма логично и правильно. К примеру, у молодых родителей проблемы с жильем, а бабушка и дедушка живут в просторной квартире, к тому же, неподалеку от их дома располагается множество детских учреждений, начиная от детского сада и элитной гимназии и заканчивая бассейном и шахматным кружком. К тому же, им ведь совершенно нечего делать на пенсии! Они попросту скучают! Некоторые молодые родители, передавшие детей на воспитание своим родителям, утверждают, что если бы не внуки, за которыми приходится присматривать и которых необходимо воспитывать и «ставить на ноги», то несчастные бабушка и дедушка не вылезали бы из больниц. А внуки дают смысл жизни и спасают от разнообразных заболеваний.
Разумеется, рациональное зерно в таких утверждениях есть, но все же бабушка и дедушка – не родители, а внуки – не дети, и всеобщего блага можно достичь, не прибегая к психологическому травматизму.

Когда ребенок мечтает быть с родителями…

Дети, воспитываемые бабушкам и дедушками, мечтают быть с родителями. Инстинктивно они стремятся к «методу гепарда», желая исправить неправильную ситуацию. Они часто говорят друзьям, что родители вот-вот их заберут, и они будут жить вместе. Рассказывают о проблемах с квартирой, даже если таких проблем нет – дети склонны придумывать для родителей различные оправдания. При этом дети чаще всего очень послушные, что называется – почти образцово-показательные. Дело в том, что они убеждены – если хорошо себя вести, то родители заберут их быстрее. Но если мечта не сбывается, и ребенка оставляют с бабушкой и дедушкой, то ребенок может начать демонстрировать протестную линию поведения: перестает слушаться старших, плохо учится, дерзит вплоть до откровенного хамства.
Ребенка можно понять: он чувствует себя обманутым и мстит за этот обман! Более того, ребенок идет по пути заслуживания родительской любви, то есть, он убежден, что родительская любовь – это не чувство, существующее вне зависимости от различных обстоятельств, но нечто такое, что необходимо заслуживать! Не имея возможности заслужить любовь, он пытается привлечь внимание родителей иным образом. В самом деле, если ребенок будет непослушным, находясь на попечении бабушки/дедушки, то, возможно, родители решат, наконец, забрать его к себе и применить в конце концов вожделенный «метод гепарда»!
Настоящие проблемы начинаются тогда, когда ребенок воспринимает протестную форму поведения как единственно возможную для привлечения родительского внимания. Хуже всего во всем этом то, что он теряет уверенность в безусловности родительской любви, убеждается, что родители его не любят. Подобные идеи приводят к возникновению ряда достаточно неприятных комплексов, детской психологической травмы, которая может повлиять на всю жизнь человека и избавиться от которой довольно тяжело даже с помощью профессионального психолога.
Случается, что дети с самого начала выбирают протестную форму поведения для «включения» вожделенного «метода гепарда», минуя стадию «хорошего ребенка». Справиться с этим очень сложно, ведь речь не идет о каких-либо решениях, принятых в результате логических рассуждений и размышлений, но исключительно о чувствах и инстинктивных реакциях. А ребенок чувствует себя брошенным, ненужным, обманутым – и активно протестует против этого.
Что же лучше для ребенка?
Бывает, что родители пытаются договориться с ребенком: «Ты же понимаешь, мы сейчас снимаем квартиру, там нет хороших условий для детей, а здесь тебе хорошо. Но как только…». Ребенок верит в искренность родителей – он очень хочет верить! Он старается стать идеальным ребенком, чтобы заслужить все блага, обещанные родителями, а главное – их любовь. Но время идет, и достижение цели все время отодвигается, или появляется новая цель. Например, квартира куплена, но она маленькая, поэтому приходится оставить ребенка в «лучших» условиях, а самим копить деньги для расширения жилплощади. Ребенок все понимает, но не в состоянии объяснить родителям, что его вполне устраивает их маленькая квартира, что «лучше» – это рядом с родителями в любых условиях, хоть на съемной квартире, хоть в шалаше, но доказать этого не может.
Зато он может стать плохим ребенком, даже очень плохим ребенком. Настолько плохим, что родители начинают поражаться – и в кого это он такой уродился? И вообще, как это случилось, что ребенок, с которым не было никаких проблем, который был чуть ли не идеалом, вдруг стал настолько неуправляем? Родителям представляется, что перерождение совершилось чуть не в один момент: вот только что ребенок был нормальным, а через минуту стал семейным кошмаром. Однако, подобному перерождению предшествовала длительная внутренняя работа, и родители могли увидеть признаки надвигающейся бури, если бы больше обращали внимания на ребенка, на его желания и потребности, не подменяя его представления о семье своими.
Ребенок старательно привлекал к себе внимание родителей (при этом обычно демонстрируется желание прикосновений, поцелуев, объятий, дети просятся на руки, даже достаточно большие – 6–7 лет, а то и старше), но потерпел неудачу. И только отчаявшись быть хорошим, он стал плохим. Родителям следует помнить, что никакие изменения в характере ребенка не случаются «вдруг» и без причины. Всегда есть признаки, по которым можно определить направление изменений и скорректировать эти изменения в нужную сторону. Главное – захотеть их увидеть. По этому поводу отлично высказался Пол Андерсон: «… мы… не желали ничего, кроме того, чтобы нас оставили в покое и далее возможность возделывать свои персональные садики…» (Пол Андерсон, «Операция Хаос»). Разумеется, если родители «возделывают свои персональные садики» – занимаются карьерным ростом, обучением, зарабатыванием денег, развлечениями и так далее – у них просто нет возможности увидеть признаки грядущих изменений в характере ребенка. Ну а затем наступает «вдруг» – и все валится в тартарары, и все в растерянности – как такое могло произойти, когда все было настолько замечательно: персональные садики цвели, ребенка воспитывали, все были довольны и счастливы, и вдруг…
И вдруг оказалось, что без «метода гепарда» никак не обойтись, и нужно забросить «садики» и заняться своим родительским делом: обучать котенка правилам охоты.

Новый «котенок»: что делать первенцу?

Один из самых неприятных вариантов – если ребенка воспитывали бабушка с дедушкой, а затем появился еще один ребенок, воспитанием которого родители занялись самостоятельно с первого дня. Подобное случается, когда первый ребенок появляется рано, родители еще молоды и считают, что должны пожить немного для себя. Кроме того, молодым родителям обычно приходится решать множество вопросов одновременно: учеба, жилье, поиски перспективной работы, да и просто хочется немного развлечься, как развлекаются их сверстники, ну а ребенок является значительной помехой. Так что представляется очень логичным передоверить его воспитание старшему поколению, а самим заняться списком вопросов. Затем, когда большая часть вопросов уже решена – учеба завершилась, работа найдена, квартира куплена и так далее – можно подумать и о втором ребенке. Тут родители уже постарше, и у них просыпаются родительские чувства, они хотят видеть рост и взросление своего ребенка с первой минуты, не упуская ни одного мгновения.
А как же чувствует себя в этой ситуации первый ребенок? Тот, который годами утешал себя тем, что это совершенно нормально, когда детей отдают на воспитание бабушкам и дедушкам. Случается, что дети даже придумывают такую семейную традицию, а затем говорят всем, что в их семье так принято – детей воспитывают бабушки и дедушки, это нормально. И вдруг все утешительные выдумки рассыпаются в пыль: второй ребенок является живым доказательством того, что отказ от «метода гепарда» вовсе не является «традиционным» для семьи, а лишь показывает, что первого ребенка недостаточно любили, недостаточно ценили.
И вот готова детская психологическая травма, от которой не так-то просто избавиться, и которая ложится темной тенью на всю человеческую жизнь. Из-за такой психологической травмы возникают проблемы в создании своей семьи, человек становится неуверенным в себе, с трудом вписывается в социум (он ведь убежден, что его не за что любить и ценить!) и так далее. Если у человека, страдающего от подобной психологической травмы, появляются свои дети, высока вероятность того, что он повторит ошибку своих родителей – либо делегирует воспитательные полномочия старшему поколению, либо еще кому-либо (няням, гувернанткам, воспитателям детского сада, школьным учителям и так далее), но вряд ли будет применять «метод гепарда». Дело в том, что у него уже готов стереотип отношений с ребенком, и этот стереотип предполагает, что ребенка воспитывает кто-то другой.
Так возникает то, что эзотерики называют родовым проклятием. Однако, в таком проклятии нет мистицизма, но лишь обычная преемственность поколений, в данном случае – передача детской психологической травмы от одного поколения к другому и, как следствие, всех проблем, с такой травмой связанных, начиная от сложностей в поисках партнера по браку и заканчивая постоянной неудовлетворенностью собой и окружающим миром.

Вместо заключения

Как видите, отказ от «метода гепарда» может привести к крайне нежелательным последствиям, и это при том, что все необходимые воспитательные действия на первый взгляд выполняются как должно. Но основа развития и воспитания ребенка – это вовсе не популярные сейчас развивающие пособия и игры, а так же, как и у гепардов – контакт с родителями. Все игры, программы и другие воспитательно-развивающие действия наибольшей эффективности достигают именно тогда, когда предлагаются ребенку матерью или отцом. К тому же, применение «метода гепарда» способно избавить ребенка от многих детских психологических травм, помочь ему стать счастливым человеком.
Так что современные родители могут увлекаться карьерой, путешествиями, решать множество различных задач, однако все их устремления не должны реализовываться за счет детей. Дети в первую очередь нуждаются в любви и внимании со стороны родителей. И никакие заменители тут не помогут. Как не помогают гепардам вырасти в настоящих полноценных охотников даже самые лучшие специалисты по дрессуре.

5-17

Автор: Эльвира Вашкевич

01.12.2020